複雑性PTSDの回復がんばりたい日記

過去の虐待・いじめ経験により複雑性PTSDを患った筆者による、あがき日記です。

ゲームみたいに明確な攻略法があればいいのに

 

こんにちは。ぽぽです。

 

クリスマスですね。

サンタクロースが荷物を届け終え、子供たちの笑顔で溢れていることでしょう。

良いことです。

 

 

今日の深夜2時頃、あまりの寝苦しさに目が覚めました。

 

目を閉じていても視界がグルグルしていて、吐き気や悪寒も出てきていて…。

これはもしや体調面的にやばいか??と思い

薬を確認したところ、心療内科から処方されている、夜寝る前に飲む薬を飲み忘れていました。

 

だから眠りが浅くて、こうなってるのかな〜と思い、さっさと飲み忘れた薬を飲んで寝ました。

 

朝起きたら、夜中の体調不良が嘘みたいに回復しました。

 

薬はちゃんと飲まないとダメですね。

 

というか、もう薬無しでは満足に寝れない身体になっているのか…と地味にショックでした。

ちなみに今日もしっかりと悪夢を見ました。

 

 

タイトルにもある通り、人生にも攻略法が明示されていれば、もっと生きやすくなっていただろう…と思います。

 

今、現状を打開すべくいろいろと行動をしていますが、どれもイマイチ成果が出ておらず、またこれでいいのか分かっていないのでね…。

 

先日、リワークの見学に行ってきました。

5ヶ所の説明会・見学にそれぞれお邪魔しました。

ですが、やっぱりどこも一長一短といったところで、どこが一番良さそうか決めきれていないです。

 

お金がかかるのもちょっと…

でも払うものは払わなきゃですね。

 

リワークの見学に行っている中で、自分のことで気付いたことがいくつかありました。

 

 

・男性(特に同年代〜若い人)が苦手

 

元々男性が苦手な自覚はあったのですが、思ったより重症でした。

 

あるリワーク施設にて説明会で案内をしてくれたのが、私と同年代くらいの男性でした。

 

個室で対面で、現状やなぜリワークに行くと決めたのか、診断名に関すること等の聞き取りがありました。

 

話している内容は本当に事務的なものでしたし、これまでもこういったことはいろんな人に話してきたのですが、その時はなぜか自分の体調がみるみる悪くなっていきました。

 

喉に何かが詰まった感覚がして、息がしづらい。

冷や汗・脂汗が止まらない。

視界に黒いポツポツが広がってくる(飛蚊症??)。

頭痛がひどくなった。

 

本当に体調が悪いのかな、と思っていたのですが、説明会が終わり、その場から離れたらスッと症状が消えました。

 

そこのリワークは対応してくれた方以外にも、職員さんに男性が多かったので、通うのは無理そうだな…と思いました。

 

 

・電車で通うのが嫌

 

また別のリワーク施設での話。

 

電車は元々苦手なので、徒歩か車で行けるところが良かったのですが、

 

そこは距離的に遠いので、徒歩は難しい。

なので車で通いたかったのですが、原則公共交通機関で来るように、と言われました。

 

我慢して電車で行くことも考えましたが、行く時のハードルが高いと、早々に行かなくなることが容易に想像できまして。

 

ここも通うことは難しそうだな、と感じ辞めました。

 

 

・人前でごはんを食べることが苦手

 

これは会社で働いていた時もそうだったのですが、人が多すぎる場所でごはんを食べるのが本当に苦痛なんですよね。

 

食事中は必ずマスクを外さなきゃいけないですし、嫌なことがあったとしても途中だとすぐに退席もできないし。

 

だから私は会社での昼食は、人通りが少ないかつ一人で食べれそうな場所を探したり、いっそのこと食事を抜いたり…お昼休みは本当に課題でつらかったです。

お腹だって空いていないわけではありません。

むしろごはんを食べたいのですが、人目が気になって満足にものが食べれない。

 

リワークも一日プログラムがあるので、どうしても昼食は避けて通れない問題。

 

正直ここが一番の課題で、二の足を踏んでいるところでもあります。

休職中の今、自分の部屋で人目を気にせず好きなだけごはんを食べられますからね。

仕事中は常に空腹との戦いでしたので、つらかったです。

 

自分の認識を変えないと、この問題はいつまでも付いて回ると思いますが、なかなか改善が難しいです。

 

 

過去、本当にありとあらゆる日常生活の中で継続的に侮辱やハラスメントを受け続けてきたので、トラウマが発生しないところなんて無いんじゃないか?っていうレベルなんですね。

 

何で関わりの無い人間に、そこまで情熱的に悪口を言えるんでしょうかね。

私だってあなたに近づいたりしていなかったんだから、わざわざそうやって関わらないで、お互い干渉しないで、離れた距離でいましょうよ。

わざわざ近付いて嫌な思いをして、こっちに毒づいてきて私も嫌な思いをする。

 

何も得してないでしょう。

 

他人を人間だと思っていない人って一定数いますよね。

それがブスなら尚更。

道徳の教科書を10周くらいしてほしいものです。

 

取り巻く環境が生きづらすぎます。


【息抜き】冬が好き

お題「一年間ずっと同じ季節になるとしたら春夏秋冬どれがいい?」

 

こんにちは。ぽぽです。

第3回目のお題記事です。

 

こういうお題に沿って考えるの楽しいですよね。

 

私は、一年の中で一番冬が好きなので、ずっと同じ季節になるとしたら冬がいいです。

 

というより、夏があまりにも猛暑すぎてつらすぎるので、あの暑さが続くよりは冬の寒さが続く方がまだマシ、となっています。

 

暑さ対策には限界がありますが、寒さ対策は無限にできますからね。

着込んだり、カイロを貼りまくったり、運動したり。

 

虫が出ないのもポイント高いです。

やっぱり暖かいと虫がこんにちはしてくるので…。

外で見る分にはいいのですが、部屋の中に出てきた時は戦々恐々です。

Gとか。カナブンとか。

 

そういった不安が無いので、冬の方が安心して眠れるというものです。

毛布も被るので、布団の中が最高に気持ちいいですよね。

一年通して寝起きは悪い方ですが、冬は特に起き上がれなくなるのがちょっと課題。

 

また、雪が降るのも趣があっていいですよね。

私は、真っ白に積もった雪の上に足跡を付けるのが好きです。子供みたいですね笑

 

子供の時は素手で雪玉を作ったりしていましたが、今では考えられません。

すっかり見る専門になってしまいました。

 

あと、寒い中散歩するのもいいですよね。

冬のウォーキングが一番好きです。

 

歩き始めは寒すぎる〜って震えていますが、だんだん温まってきて、その温度差が心地よくなります。

 

日が暮れるのも早いので、人目が気にならなくなるのもあるのかな??

いつもだと外に出るのは怖いのですが、周りが暗ければ顔を見られる心配が無いので、リラックスできています。

 

肌が乾燥しまくるのがデメリットですかね笑

保湿をしっかりするようにしなきゃですね。

 

防寒・防犯対策もしっかりしてます。

 

 

冬はごはんも美味しいですよね。

あったかい食べ物が特に身に染みます。

鍋、うどん、ラーメン、きしめんほうとう、そば…。

麺類ばっかりですね。

麺類大好きです。

ダイエット的にはNGですが泣

 

ちょっと他の季節がつらすぎるんですよね。

 

春は花粉症。

夏は猛暑&虫。

秋は花粉症。というか秋はもうほぼ存在しない。

 

ほぼ花粉症のせいで許容範囲が狭まってますね。

私は鼻に来るタイプの花粉症です。

 

なんとかこれ以上の症状の悪化は避けたいですが、こればっかりは天に祈るしかありません。

 

 

これは全く関係ないのですが、好きなポケモンはこおりタイプが多いですね笑

ポケモンエンジョイ勢です。

ポケモンシリーズは一通りやってきていますが、対戦とかはまったく分からないので、実況動画やら解説動画やら見て「すごいな〜」って思ってます。

 

イベントも目白押しですよね。

クリスマス、正月、節分。

チキン、ケーキ、お寿司、おもち、恵方巻き、豆。

 

完全に食べ物に思考が支配されているので、こういうのは見逃せないんです。

ダイエットは??

しなきゃしなきゃと思いつつ、気づいたら食べているので、恐ろしすぎます。

本当に意思が弱い…。

三日坊主を無限に繰り返しているので、体重が微増に微増を重ねています。

ダイエットできてないやないかい。

 

 

今日は消化器内科に行ってきました。

症状は改善されてたみたいたのでよかったです。

 

世間的にはインフルエンザが流行っているみたいなので、予防はしっかりしていきたいと思います。

 

メリークリスマス リモートワークについて考える

 

こんにちは。ぽぽです。

今日はクリスマスイブですね。

サンタクロースの繁忙日、本当にお疲れ様です。

 

買い物にスーパーに行ったら、惣菜コーナーにチキンがいっぱい並んでいました。

美味しそうでしたが、一応ダイエット中なので後ろ髪を引かれながらも通り過ぎました。

 

もういよいよ年末感が出てきましたね。

私はといえば、転職サイトを何周も巡回しております。

自分が企業から落とされ続けて、もう応募できるところも無くなってきました。

 

今は売り手市場とはいいますが、まったくそんな感じはしませんね…。

最近はリモート面接の機会が多いですが、対面で面接するより緊張します。

リモート面接は、回線とか画角とか音声とか、気にするところが多いので、本当に大丈夫かな??となってしまいます。

 

面接はどちらかというと対面の方がいいですが、勤務するならばリモートがいいですね。

同じ時間で同じ仕事を、出社でやるかリモートでやるか、どちらかと言えばリモートの方がタイパがいいと思うんです。

給料だって変わらないですし。

強要するなら、出社手当が欲しいと思う今日この頃。

 

・決まった時間に決まった場所に行く

・通勤という行為

・人が多すぎる場所に何時間もすし詰め

 

この状況が、学生時代のつらい記憶とぴったり当てはまるせいで、フラッシュバックが止まらないです。

 

皆が普通に過ごせている中、私だけ変に緊張しており、居心地がすごく悪い…。

 

今休職している会社も、在宅勤務制度はあるけれども、原則は出社なんですよね。

 

周りの人も在宅勤務より出社する派が多いです。

 

「直接話せた方が何かと伝わりやすいから良い」

 

「孤独感を感じなくていい」

 

前者は分かりますが、後者は個人の感覚な気もします…。

私は、孤独感を感じるより、周りに人がいて監視されている感じが苦手なんですよね。

学生時代、それこそ監視されるかのように顔を見られて、わざわざブスブス言われてきましたから。

 

復職に向けて会社の人と面談をすることもありますが、言われることは結局会社の方針に合わせろとのこと。

 

そりゃそう。

たかだか平の一社員に配慮なんてできませんから、適合できないなら辞めてくださいって感じでしょう。

 

話を聞いているようなポーズはとっていますが。

 

だから、いっそのこと転職したいのですが本当に決まらない。

 

 

 

日本社会って加害者に優しいと言われてますが、本当にそうだなって思います。

 

犯罪行為をいじめといって軽んじる。

被害者が被害を訴えるには、時間・労力・お金がかかる。

 

仕事やってて感じたことですが、

人間的に問題がある人に対して不満をこぼすと、

 

「あの人はああいう人だから仕方ないよ。

がんばって流そう」

 

って言われることが多々あったんですが、本当はそれだっておかしいですよね。

 

そんな横暴を許し続けてきたから、その人はいつまでもそんな感じなんじゃないでしょうか。

言ってしまえば加害者ですよね。

誰に対してもパワハラやセクハラをするような人なんて。

 

加害者を保護?するようなことを言われると、父親を思い出して腹が立つんですよね。

 

言動が圧倒的加害者なのに、

「病気だから仕方ないよ」

って言われて、被害者である私は抑えられ続け、今もなおその時の後遺症に苦しめられているんですから。

 

父親だけじゃなくて、家族全員なぜか外面だけはいいんですよね。

余計に子供への虐待が隠蔽されてきたわけです。

必死に訴えても伝わらなくてつらかったな。

 

学生時代にもカウンセリングを受けていたこともあるんですが、結局親の味方をされたんですよね。

 

「ご家庭が大変なところだから」

 

大人がその状況なのは自己責任100%ですが、

勝手にその家庭に生まれさせられた子供が、虐待被害を受けるのは可哀想じゃないんですか??

 

自分が住んでいたのはクソ田舎だったので、

子供は親のために動けとか、子供は家族の最底辺とか、そういう考えが根強い地域だったのも運が悪かったのかもしれませんね。

 

そのおかげで、私は自分の家族を持ちたいとも思わなくなりましたし、前向きに他人との関係を持ちたいとも思わなくなりました。

 

どうせ皆、私のことを下に見てくるのが分かりきっている。

 

今は地元から離れていますが、人生詰まりまくってて嫌になりますよ。

 

加害者の皆さんが元気いっぱいに生きているのを見ると、マジで死にたくなりますね。

 

救いが無いなって。

因果応報なんて無いんだなって。

 

「過去を忘れて、これからは前を向いて、幸せに生きていけましょう。」

 

そんなことできたら今こんな苦労してないって話なんですよ。

私だって幸せに生きていきたいよ。

 

でも前の向き方なんて誰も教えてくれなかった。

身に付く環境でもなかった。

 

元虐待・いじめ被害児童だったとしても、成人すれば全部私の自己責任になりますもんね!

親って本当に、神格化されすぎているように思えてならない。

 

あなたの子育て失敗してますよ。

反省すらしない、覚えていないであろう、親の資格が無い人たち。

 

いつ裁きが下りますか?

 

【息抜き】楽しいことも考える

 

お題「理想の人生(こうなったら面白いな)を教えて下さい!」

 

こんにちは。ぽぽです。

第2回目のお題記事です。

 

理想の人生...考えるだけでも楽しいですよね。

私は空想することが昔から大好きなので、ぽんぽん出てきます笑

 

こうなったら面白いな、せっかくなので生まれから理想にしましょうか。

 

①金持ち・機能している家族の元に生まれ、優れた容姿で生まれる

 

はい、この時点で70%くらい勝ち確人生ですよね。

所謂「実家が太い」ですね。

だいたいの場合、お金の余裕=精神の余裕なので。

 

親がちゃんと親としての義務を果たしてくれて、適度な距離感で接してくれる親戚たちがいて、自分がやりたいことをやらせてもらえる...

この時点でめちゃくちゃ理想。幸せ。

 

加えて、優れた容姿があると良い。

容姿が良ければ、男女どちらで生まれてきてもいいかな。

たくさん食べても太らないとか、何もしてなくても肌がキレイとか、そういう体質も遺伝してほしい。

 

欲張りセットです。

 

 

②お金を自力で稼げる

 

太い実家に生まれたいみたいな話をしましたが、自分でも稼げたら最高です。

 

最近だとYouTuberとか、ティックトッカーとか、配信者がたくさんいて

容姿の良い人が稼げるプラットフォームがたくさん出てきましたよね。

 

自己肯定感も高めで育っているでしょうし、何かしらやりぬけるメンタルも完成していることでしょう。

 

何者かになりたいですね。

好きな仕事をして、それでいていっぱいお金を稼ぎたい。

 

承認欲求と金銭面を同時に満たしたいです。

 

 

③周囲の人に恵まれる

 

今は周囲の人にも恵まれず、友だちすらできない人生なので、人に恵まれたいです。

誰でもいいわけではなく、お互いを高め合い、良き理解者であるといい。

でもそんな関係性を人と築くことって、普通の人でも難しいです。

 

理想の人生っていうことなので、こういったことも理想にしちゃいましょう笑

 

 

④住みたいところに住む

 

住む地域もそうですが、住環境も重視できるとなおいいですよね。

セキュリティの高い家賃高めの場所に住むとか、アクセスのいい場所に住むとか。

 

値段を気にせず家具を揃えたり、高性能な家電を買ったり...。

 

基本は賃貸でいきたいですが、年を取ったら一軒家を買って終の住処を確保する、というプランも考えられますね。

 

 

⑤家族を持つ

 

今生では諦めているので。

 

両親、子供。

今の自分では親になれるとも思っていないし、万が一にでも子供を作ってしまったら、遺伝的な面で生まれてきた子供を苦しませてしまうことを容易に想像できるから。

 

理想の人生ではその面をクリアしてるので、問題ないでしょう。

何なら子供から感謝されそうですよね。

私がこの人生の子供に生まれたら、母から出てきた瞬間「ありがとう」と言うでしょう。

 

産声より先に感謝の言葉が出てきそうです。

 

あとは猫を飼いたいです。

今は一人暮らしが長いので、年を取るごとに猫と一緒に生きたい欲が強くなっています。

 

全然手取りも増えないし、精神的にも安定してないし、ペット可物件が少ないし、ぐぬぬ

 

⑥おいしいものをいっぱい食べる

 

値段や予算を気にせずに、外食をいっぱいしたいです。

 

というのも、私は超ズボラで、料理が面倒くさすぎるんですよね。

ほぼレンチンで調理できるものしか作らない...。

 

なので、可能であれば3食外食にしたいんですよ。

安定して美味しいし、種類も豊富で。

本当に理想ですね。

 

 

⑦いっぱい旅行に行く

 

いろんなところに行ってみたいです。

ただ行くだけじゃなくて、その土地特有の名物品とか、観光地とか、ホテルとかも堪能したい。

 

1週間まるまる旅行に費やしたりもしたいですね。

 

お金と時間がたっぷり無いとできないことです。

それをやりたいんですよね。

 

 

⑧好きな車を買う

 

維持費も気にせずに車ライフを楽しめそう。

ガソリン代やら車検代やらタイヤ代やらで、車に関わるところは費用が高いですから。

 

ちなみに車は全然詳しくないです。

カッコいいかどうか、試乗してみて運転した感じがよかったらOKなタイプです。

 

 

以上です!

 

他にもまだまだあるのですが、細かいところすぎて書かなくてもいいかな〜って思いました。

 

ここまで書いてきて思ったのですが、物欲が強すぎるし、基本お金と時間と容姿のことが多いですね笑

 

やっぱり一番欲しいものだし、足りないものだからでしょうか。

 

簡単に手に入らないし、どうやって手に入れればいいか分からないから、もがいてるところもありすし...。

 

現実との差に悲しくなりましたが、それでも理想の人生を考えるのは楽しかったです!

 

1個でも叶えられるといいな...。

一進一退、右往左往ばかりの人生ですが、がんばっていきます。

 

 

いつまで経っても要らない人

 

こんにちは。ぽぽです。

今日も今日とて企業からお祈りメールを喰らいましたよ。

 

過去ずっと爪弾きにされてきているものですから、もうそういう人生に固定されてしまってる感がしてきます。

 

普通の人からしてみれば、対面した時の違和感がすごいんでしょうね。

被害者臭が染み付いているというか。

今まで関わってきたことのないようなタイプの人種、としてカテゴライズされてしまうのでしょうか。

 

どれだけ転職活動をがんばっていたとしても、結果が出なければやってないに等しいですよね。

労力も時間もお金も消えていく。

徒労感だけが残ります。

何だかんだ言ってますが、この先も決まるまでは転職活動を続けていきます。

 

 

働いている時にずっと感じていたことがあるのですが、皆さんちゃんとコミュニケーションができますよね。

 

仕事のことだけじゃなくて、雑談もしっかり。

だから人間関係が良好なのかなあと感じます。

 

私は仕事の話だったらできるんですが、雑談がすごく苦手です。

特に、自分のことを話さなきゃいけない時がつらいですね。

 

自分の考えを馬鹿正直に話してしまうと、空気が重くなることが目に見えているから...。

当たり障りないことを返していますが、それはそれで距離ができてしまうんですよね。

 

職場の人間に対しては、一定の距離を保てられるのでいいとは思いますが、仲良く談笑されてる皆さんを見ると羨ましくもあります。

 

そんな関係を作れることができていたら、きっと今も仕事ができていたと思いますからね。

 

雑談力はどう鍛えられるんでしょうか?

やっぱり、学生時代の友だち関係とかが影響してくると思いますね。

大人になってから友だちを作ろうと思うと、先に猜疑心が出てきてしまって、いまいち関係を作りきれないというか...。

 

私が疑り深い性格だからということもありますがね。

 

まあ、そもそもどう話していけばいいのかが分からないんですね。

 

学生時代は、友だちゼロだったので。

周りの人がよく言う

「中学時代の友だちに会って〜」

「高校時代の友だちと連絡取ってて〜」

というワード、私からしたら別世界の話です。

 

そんなに長く関係性が続いているの??

どうしてそんなにずっと関わっていけるの??

 

長期的な人間関係を築けなかった私が、常識外れなのかな、と凹みます。

 

塞ぎ込むように生きていましたから。

悪口を言われないように、空気のように存在を消して、誰とも関わらないようにして...。

 

それでもいっぱい傷ついてきましたが。

なぜブスってあんなにも見つけられるんでしょう。

こっちが隠れてても無理矢理引きずり出されて、わざわざ悪口言うためにこっちに来る...。

こんな他人ばかりだったので、他人に対する恐怖感がなかなか消えません。

消えてほしい。

つらい記憶が消えてほしい。

 

振り返れば私はずっと「要らない人」でした。

 

家庭では、メンタル不調を起こす厄介者。

学校では、ブスでキモいからいるだけで不愉快な存在。

道端や公共の場でも、知らない人からブスと言われる、勝手にサンドバッグ認定される。

 

誰かに必要とされたことなんてなかった人生です。

 

今更自分のことなんて、誰かに進んで話そうと思えない。

何を言われるか分かったものじゃないから。

 

会社や主治医は、簡単に

「根本的な治療をしないといけない」

と言いますが、こんなの治る気がしないです。

 

他人から受けた扱いが、言葉が、いつまで経っても抜けなくてこんな人格になってしまった。

つらい記憶も残ってしまった。

 

過去を思い出しても、楽しかった記憶がまったく思い出せないんですよ。

本当は楽しいことだってあったのかもしれない。

でもそれを思い出せないほど、つらい記憶で埋め尽くされている。

 

正直、今更になって優しくされても救われないんですよね。

今、優しくしてくれる人が周囲にいてくれるのは本当にありがたいことです。

 

でもずっと、他人に蔑ろにされてきた私がそこにいるんです。

ずっといて、離れてくれなくて。

「どうせ蔑ろにされるんだよ」

「ずっと煙たがられてきたのに、今になって普通の扱いなんてされるわけないでしょ」

 

過去の私が離してくれない。

というより、こういう生き方しか知らないしできないのかもしれない。

 

過去の記憶を反芻して、自分が調子に乗らないように、他人から言われた言葉を自分自身にも向けてきた。

脳内に刷り込んできた。

その結果、今周りにいる人が何かを言ってくれても、シャットアウトするようになってしまっているように思える。

 

「人は自分しか変えられない」

とはよく聞きますが、その自分すら変えることが難しい。

 

自分を作りあげるのは、他人からの態度・言葉からの評価だと思うから。

 

かわいいって言われ続ければ、ほんのり「自分はかわいいんだな」ってイメージが付く。

まあそういう子は、だいたい建前で「そんなことないよ〜」とかいう子もいますけどね。

言動がかわいくないと許されないことをやってたりするから、無意識に自覚してるんだなと思います。

 

そういうことと同じじゃないでしょうか。

 

整形して、今は周りから悪口を言われることはほぼ無くなりましたが、自分のセルフイメージは「ブスキモい」ですよ。

 

今後一生変わることはないと思います。

 

親ガチャ外れ、容姿ガチャ外れ、環境ガチャ外れ、何もかも外れまくりで逆転なんてできないんでしょうね。

 

 

一年分の不注意が炸裂した日

 

こんにちは。ぽぽです。

寒い日が続きますね。

今日は転職の面接があったので、スーツ一丁で街に繰り出したら寒過ぎました。

コートを1枚羽織ればよかったと後悔しました。

面接の時は上着を脱がないといけないので、そういうのが面倒くさくてついつい置いてきちゃうんですよね。

 

こんな感じで、今日はタイトルにもある通り自分の不注意のせいでめちゃくちゃやらかしました。

 

今日の面接をキャンセルしようと思うくらいガン萎えでした。

 

まず朝っぱらからPCにお茶をぶちまけて水没させました。

履歴書をPCで作っていた時の悲劇です。

何でこういう時に限ってお茶をコップになみなみと入れているのか...。

 

即電源が入らなくなり、PCがお亡くなりになってしまいました。

PCが使えなくなったので、また手書きの履歴書を書く羽目になりそうです。

私は文字を書く時に必要以上に力を入れてしまうので、手が異様なまでに疲れてしまうんですよね。

字もそこまで上手ではないですし。

 

また、机の上にぶちまけたので、PC以外にも被害が...。

お気に入りのポーチがお茶浸しになってしまったので、泣く泣く処分もしました。

机を拭いている時も、自分のドジ加減に嫌気が差して、ヤケになりそうでした。

 

幸い履歴書は印刷済みだったので、今日の面接に行くことは出来ました。

問題は次からの転職活動ですね。

早急にPCを買い直したいが、お金が無い。

本当に困った。

 

何とかそんな気持ちを持ち直し、面接会場に向かいました。

その途中でトイレに行きたくなったので、道中のコンビニで拝借。

2つある個室のうち、どちらも男女共用。

適当に入った個室の床に、小さな人糞のようなものが...。

うわっ!!て思い即出て別の個室に入ることで事なきを得ましたが(得ていない)、最悪な気分でした。

 

コンビニから出た後、普通に道中に商業施設もあったので、焦らずもっと歩けばよかったと後悔しました。

土地勘の無い場所は見通しが立てられないからつらいですね。

頼むからトイレはキレイに使ってください。

コンビニ店員じゃなくてもそう思います。

 

そんなこんなで面接が無事終わり、車を駐車していたパーキングから出ようと思ったら現金オンリーしか使えず。

財布に現金がまったく入っていなかったので、来た道をもう一度戻りATMでお金を下ろしまたパーキングに行く、という二度手間。

最初に確認しておけばよかったです。

 

面接終わった後に行ったくら寿司ビッくらポンも全部外れました。

いつもだったら必ず1回は当たるのに...。

今日はやっぱりツイてない。

 

ため息が止まりませんでした。

こんなにも何で!?が続くのは滅多に無いので驚きました。

いろいろと失ったので落ち込みまくりです...数日はひきずると思います。

 

 

本当は、年内には転職したかったですね。

かれこれ半年以上は転職活動していますが、内定ゼロ。

 

転職活動は企業と労働者のマッチングというのは分かりますが、こうも不採用が続くと「いらない人間」扱いされてる感じがします。

 

面接の感触が良くても、普通に落とされますからね。

期待はしていませんが、落とされるとやっぱり凹むものです。

 

暗闇の中をライト無しで歩いているような、そんな感覚がずっと続いているので、これが解消されないまま新年を迎えてしまうのか...と思うとブルーな気持ちになりますね。

 

お金があれば心に余裕が出来て、治療にも専念できるとは思いますが。

 

同じように休職していた同期には不労所得があると知って、めっちゃ羨ましい、と思いました。

そりゃ不労所得があればのびのび休めるよなあ。

人生って本当に不公平。

 

そう言ってても何も変わらないので、まずは自分の買い物依存症を治すところからですね...。

今は落ち着いているのですが、過去の支払いがつらすぎるので、まずはそれを払い切り、お金の支出を依存性が加速する前までに戻したいです。

 

買い物依存症も、過去学生時代に起きてたんですよね。

バイト代全消ししてました。

携帯代と定期代も自分で払ってたんですよ。

これに関してはすごくえらいと思ってます。

 

その頃からメンタル不調による買い物依存傾向で悩んでいたんですが、親から言われたのは

 

「スネかじりのくせに買い物依存症なんかになってんじゃねえよ」

 

でした。

メンタル不調の面は見ずに、買い物依存症の方がフォーカスされていたんですね。

 

結局、思春期に誰にも心配されなかったので、過去の記憶からによるPTSDの症状がひどくなっているなら、その頃のストレス解消法であった買い物依存症がひどくなるのも当然かなと思います。

 

分析したところで、つらいのは自分自身なので本当にどうにかしたいんですが。

 

前記事にも悪夢を見ると書いたのですが、その中でもよく見るのは、家族全員から責められる夢なんですよね。

過去の中でもその時期の記憶が強く焼き付いているんでしょう。

 

今更どうにもできないとは分かりつつ、許せない気持ちでいっぱいになってどうにかなりそうです。

 

少しは幸せな夢を見ながら寝たい。

 

ごめんなさいを唱え続ける人生

 

こんにちは。ぽぽです。

 

他人と関わらず、一人で過ごしている時間が多いほど、自分の人生を振り返ってしまいますね。

 

ずっと人生に納得をしていないから、こんなにも考え込んでしまうのでしょうか。

 

「ごめんなさい」

 

私の人生は、常にこの言葉の繰り返しでした。

 

学生時代は、

顔がブスでごめんなさい。

挙動不審でごめんなさい。

学校に行けなくてごめんなさい。

つらいと思ってごめんなさい。

家族に迷惑をかけてごめんなさい。

まともな会話もできなくてごめんなさい。

お金稼げなくてごめんなさい。

役たたずでごめんなさい。

生きていてごめんなさい。

 

やっとの思いで就職して、県外で一人暮らしを始められた時はまだマシだったんですがね。

 

その頃は給料が少ないなりにも自活できていたし、仕事にも喰らいつけていたし。

 

休職してからがまた落ち込みの始まりだったと思います。

 

急に休んでしまってごめんなさい。

迷惑をかけてしまってごめんなさい。

過去のことだと思えなくてごめんなさい。

仕事ができなくなってしまってごめんなさい。

お金を借りてしまってごめんなさい。

何をしても結果が出なくてごめんなさい。

生きていてごめんなさい。

 

意味の無い謝罪の言葉ですね。

他人からすれば、道端に落ちてるゴミが何かを喋っている程度の認識でしょう。

 

私は何に謝っているのか。

誰に謝っているのか。

謝罪のしすぎでそのあたりがブレブレなようにも思えます。

だから行動も一貫性が無いというか、突拍子も無いこともしてしまうんでしょうか。

 

ゴールは「今の仕事の環境でも、過去を思い出さず、何事もなく会社で仕事をこなせるようになる」こと。

 

なのですが、自分が考え込みすぎて、そのゴールを動かしまくってしまっているように感じます。

 

復職が目的のはずなのに

転職活動をしていたり、非正規の求人を漁る日々...。

 

もう、正社員で、ずっと同じ環境で責任ある仕事を出来る自信が無くなっています。

というかお金が無さすぎて、休むことよりもお金を稼がなきゃ!!と思考がシフトしてしまってるんですね。

 

世間一般から見たら、正社員で務め続けた方が良いと思われるのも分かります。

ですが、手取りが少なすぎるんです。

物価がめちゃくちゃ上がってるのに、手取りまったく変わらないんですよ。

今の会社がすごく良いところなのは分かりますが、副業も禁止されているので、他に収入を得ることもできない...。

 

毎回給料日が来ると、仕事に対するモチベーションも下がりますし、終身雇用制度も崩壊してるようなものですから、このままで良いのか...?っていう焦りだけは本当にすごいです。

働けないって医師からストップかけられてるのに。

自分がまともに働けない状態なのが余計イラつきます。

 

そんな状況で買い物依存症がひどくなってしまって、そのツケをずっと支払っており、給料がほぼ全額引き落としに消えてしまっている。

 

こんなにも長く休職することになるなんて思わなかった。

金銭感覚が簡単に狂うなんて思わなかった。

お風呂に入ることも、歯磨きすることも毎日できなくなるなんて思わなかった。

自分がこんなにも過去にひきずられて、出来損ないに戻るなんて思わなかった。

 

生きることに必死すぎて、役立つ資格も取れていなかったのも致命的です。

本当に、経験しなくていいことばかり経験して、人生に必要なものは経験できなかった。

 

「しなくてもいい苦労」をずっと強いられてきた。

状況が好転しない、安定しない。

私の人生はずっとこのままな気がしてなりません。

 

過去の生き方が染みついて、新しい生き方に変えていくことができない。

その生き方を変えない限り、ずっと同じことに苦しみ続ける...。

 

医師からもそう言われているし、私自身も痛感しています。

 

生き方を変えるにはどうしたら?

過去を忘れるにはどうしたら?

 

答えが出ないまま、ここまで来てしまいました。

気付けば2024も終わりが近いです。

10年以上続いているこの苦しみは、いつ終わるのでしょうか。

 

薬を飲まないと眠れなくなりました。

眠れても、ほぼ毎日悪夢を見ます。

過去の記憶を再現・アレンジされた夢、高いところから落ちる夢...。

寝覚めが悪すぎますね。

医師にも相談したのですが、過去と向き合っている証拠だと言われました。

 

過去とは充分向き合ってきたはずです。

けれど、向き合ってきたというよりかは、ずっと反芻をしていたのかもしれません。

 

また同じことが起きても傷つかないように。動揺しないように。

 

私を傷つけてきた人たちは、私のことなんて覚えていない。

覚えていたとしても、悪かったなんて思ってない。

私だけがずっと覚えていて、恨み続けている。

 

むなしい。

誰にも伝わらない思い、やり場の無い感情。

 

手放せたら楽に生きられるんだろう。