こんにちは。ぽぽです。
他人と関わらず、一人で過ごしている時間が多いほど、自分の人生を振り返ってしまいますね。
ずっと人生に納得をしていないから、こんなにも考え込んでしまうのでしょうか。
「ごめんなさい」
私の人生は、常にこの言葉の繰り返しでした。
学生時代は、
顔がブスでごめんなさい。
挙動不審でごめんなさい。
学校に行けなくてごめんなさい。
つらいと思ってごめんなさい。
家族に迷惑をかけてごめんなさい。
まともな会話もできなくてごめんなさい。
お金稼げなくてごめんなさい。
役たたずでごめんなさい。
生きていてごめんなさい。
やっとの思いで就職して、県外で一人暮らしを始められた時はまだマシだったんですがね。
その頃は給料が少ないなりにも自活できていたし、仕事にも喰らいつけていたし。
休職してからがまた落ち込みの始まりだったと思います。
急に休んでしまってごめんなさい。
迷惑をかけてしまってごめんなさい。
過去のことだと思えなくてごめんなさい。
仕事ができなくなってしまってごめんなさい。
お金を借りてしまってごめんなさい。
何をしても結果が出なくてごめんなさい。
生きていてごめんなさい。
意味の無い謝罪の言葉ですね。
他人からすれば、道端に落ちてるゴミが何かを喋っている程度の認識でしょう。
私は何に謝っているのか。
誰に謝っているのか。
謝罪のしすぎでそのあたりがブレブレなようにも思えます。
だから行動も一貫性が無いというか、突拍子も無いこともしてしまうんでしょうか。
ゴールは「今の仕事の環境でも、過去を思い出さず、何事もなく会社で仕事をこなせるようになる」こと。
なのですが、自分が考え込みすぎて、そのゴールを動かしまくってしまっているように感じます。
復職が目的のはずなのに
転職活動をしていたり、非正規の求人を漁る日々...。
もう、正社員で、ずっと同じ環境で責任ある仕事を出来る自信が無くなっています。
というかお金が無さすぎて、休むことよりもお金を稼がなきゃ！！と思考がシフトしてしまってるんですね。
世間一般から見たら、正社員で務め続けた方が良いと思われるのも分かります。
ですが、手取りが少なすぎるんです。
物価がめちゃくちゃ上がってるのに、手取りまったく変わらないんですよ。
今の会社がすごく良いところなのは分かりますが、副業も禁止されているので、他に収入を得ることもできない...。
毎回給料日が来ると、仕事に対するモチベーションも下がりますし、終身雇用制度も崩壊してるようなものですから、このままで良いのか...？っていう焦りだけは本当にすごいです。
働けないって医師からストップかけられてるのに。
自分がまともに働けない状態なのが余計イラつきます。
そんな状況で買い物依存症がひどくなってしまって、そのツケをずっと支払っており、給料がほぼ全額引き落としに消えてしまっている。
こんなにも長く休職することになるなんて思わなかった。
金銭感覚が簡単に狂うなんて思わなかった。
お風呂に入ることも、歯磨きすることも毎日できなくなるなんて思わなかった。
自分がこんなにも過去にひきずられて、出来損ないに戻るなんて思わなかった。
生きることに必死すぎて、役立つ資格も取れていなかったのも致命的です。
本当に、経験しなくていいことばかり経験して、人生に必要なものは経験できなかった。
「しなくてもいい苦労」をずっと強いられてきた。
状況が好転しない、安定しない。
私の人生はずっとこのままな気がしてなりません。
過去の生き方が染みついて、新しい生き方に変えていくことができない。
その生き方を変えない限り、ずっと同じことに苦しみ続ける...。
医師からもそう言われているし、私自身も痛感しています。
生き方を変えるにはどうしたら？
過去を忘れるにはどうしたら？
答えが出ないまま、ここまで来てしまいました。
気付けば2024も終わりが近いです。
10年以上続いているこの苦しみは、いつ終わるのでしょうか。
薬を飲まないと眠れなくなりました。
眠れても、ほぼ毎日悪夢を見ます。
過去の記憶を再現・アレンジされた夢、高いところから落ちる夢...。
寝覚めが悪すぎますね。
医師にも相談したのですが、過去と向き合っている証拠だと言われました。
過去とは充分向き合ってきたはずです。
けれど、向き合ってきたというよりかは、ずっと反芻をしていたのかもしれません。
また同じことが起きても傷つかないように。動揺しないように。
私を傷つけてきた人たちは、私のことなんて覚えていない。
覚えていたとしても、悪かったなんて思ってない。
私だけがずっと覚えていて、恨み続けている。
むなしい。
誰にも伝わらない思い、やり場の無い感情。
手放せたら楽に生きられるんだろう。
